Los Conflictos
Origen de Los Conflictos
Los conflictos son inherentes a cada matrimonio: si no hay conflictos entonces uno de ustedes está renunciando a si mismo. William Channen dijo que: “las dificultades son diseñadas para despertarnos. El espíritu humano crece fuerte por medio de los conflictos.” Los conflictos son importantes para las relaciones porque ayudan a las parejas adaptarse a nuevas situaciones e inventar nuevos planteamientos hacia los problemas. Deben ser vistos como oportunidades de entender, cambiar y crecer. Los “tiempos malos” nos ayudan a definir los “tiempos buenos.”
El hecho de que conflictos existen en su matrimonio no significa que haya ausencia de amor, pues el matrimonio no consiste en evitar los conflictos sino en como manejarlos cuando llegan. Los conflictos existen por una razón, contienen un mensaje, una lección, y deben ser reconocidos. Es importante saber que la mayoría de las diferencias nunca serán resueltas.
Santiago 4:1-3 dice: “¿De dónde surgen las guerras y los conflictos entre ustedes? ¿No es precisamente de las pasiones que luchan dentro de ustedes mismos? Desean algo y no lo consiguen . . . sienten envidia y no pueden obtener lo que quieren. Riñen y se hacen la guerra. No tienen, porque no piden. Y cuando piden, no reciben porque piden con malas intenciones, para satisfacer sus propias pasiones”.
Los conflictos entre esposos son el resultado de las necesidades legitimas no satisfechas o cuando dicha satisfacción ha sido frustrada. Las necesidades legítimas son las que son apropiadas, que la mayoría de la gente están de acuerdo (por ejemplo, ser entendido);en cambio, las necesidades no legítimas son egoístas, buscan su satisfacción a expensas de otras personas. Cuando somos novios es muy fácil cumplir los deseos del otro, porque cualquier sacrificio es fácil para conquistar al otro, pero cuando nos casamos es más difícil. Cuando nuestros deseos no son cumplidos o no nos sentimos entendidos, o no recibimos porque no hemos pedido con buenas intenciones, reaccionamos por reprimir nuestras emociones. La manera cómo reaccionan a los conflictos determinará si ustedes se aíslan el uno del otro o si ustedes se acercan.
Si Se Enojan, No Pequen
Muchas de los disputas no se pueden resolver. Podemos gastar años tratando de cambiar a nuestro cónyuge, pero no es posible. Lo que necesitamos hacer es tratar de entender la base de las diferencias y aprender como respetarlos y honrarles con buenas respuestas y comportamiento. Esto significa no responder con acusaciones, sarcasmo, crítica, desdén (llamando nombres, poner los ojos en blanco, sonreír con desprecio, etc.) ser defensivo o poniendo una pared entre ustedes.
La reacción de la ira es una emoción creada por Dios y puede ayudar a resolver conflictos a menos no que dirija a alguien a pecar. Efesios 4:25 dice, “dejando la mentira, hable cada uno a su prójimo con la verdad. Si se enojan, no pequen. No dejen que el sol se ponga estando aún enojados, ni den cabida al diablo.” Hay cuatro maneras destructivas para manejar el conflicto. Escalación: Es la práctica de atacar uno al otro con quejas y acusaciones. En vez de tratar de resolver con calma, las discusiones escalan. Cuando alguien trata de ganar cada batalla, los dos pierden la guerra. Invalidación: Es expresar desprecio y desdén en vez de escuchar las inquietudes de su pareja. Interpretación negativo: es interpretar las palabras de su cónyuge negativamente e ir mas alla de las intenciones. Retirado y evasivo: Esto significa el rechazo a discutir, estar en silencio, mirando a otra direcciones o salir del cuarto.
Entonces las parejas necesitan aprender cómo hacer lo opuesto. En vez de escalar, una pareja necesita aprender como tratar de reparar o evitar la escalación. Puede hacerlo tomando un descanso, o decir que necesita calmarse, pedir perdon o introducir humor. Para evitar la invalidación e interpretación negativa necesita permitir que su cónyuge pueda tener influencia en su vida. No hay una persona en el mundo que quiere lo peor para su cónyuge, entonces es mejor escuchar completamente antes de responder. Es posible que Dios esta hablando a través de ellos(as), entonces escúcheles bien. No ataque a la persona ni eche la culpa. Cuando alguien se siente atacado hay una reacción fisiológica de pelear o huir. Echar la culpa es inefectivo y se gasta mucha energía en tratar de cambiar a la otra persona. No traiga viejas discusiones, déjelas en el pasado. En vez de evitarse o poner una pared, necesitan girarse el uno hacia el otro. Como dice la Biblia, mejor arreglarlo antes de que oscurezca y mejor antes de entrar la cama.
Cuando un esposo y esposa tienen respeto mútuo y son abiertos al punto de vista del otro, tienen un buena base para manejar los conflictos. La mejor manera para manejar los conflictos es escuchar activamente, reflejando que oyen, y clarificando todo. La meta es clarificar sus necesidades sin lastimar a la otra persona. La gente necesita sentirse valorada y aceptada como es, antes de estar listas y tener la voluntad de cambiar.
Perdónanos Nuestras Deudas, . .
Vivimos en un mundo con conflictos y tenemos el propenso a iras, amargura, relaciones rotas, manipulación, y rechazo, por eso debemos aprender como perdonar. La Biblia es muy clara sobre el perdón. Si no perdonamos a otros por sus pecados, nuestro padre celestial no va a perdonar nuestros pecados (Mateo 6:14). El perdón puede ser definido como la voluntad de dejar el auto lastimarse o formas de ira inefectivas y escoger a entregar la resolución última a la juzgada de Dios.
El perdón no es deshacerse de la ira saludables. Necesitamos reconocer que la ira no es solo normal, sino es necesaria. El perdón no es dejar que otros sigan sin respetar sus necesitadas y límites. El perdón no es ser un felpudo humano o hacerse mejores amigos con el malo pretendiendo que nada pasó. El perdón no siempre elimina el dolor. Pero necesitamos darnos cuenta que el seguir con la amargura adentro solo puede lastimarnos a nosotros mismo. Puede ser difícil, pero necesitamos dejar lugar a la justicia a Dios. Cuando los líderes religiosos mataron a Esteban, el dijo “Señor, no les tomes en cuenta este pecado,” es porque el vió la gloria de Dios (Hechos 7:60). Es más facíl perdonar cuando entendemos la perfección de Dios y su justicia. No puede forzar una persona para estar consciente de sus sentimientos, ni puede forzar a alguien a aceptar responsabilidad por el mal. Cuando Jesús dijo, “perdónalos” a los que le crucificaron, fue porque el dijo que ellos no sabían lo que hacían (Lucas 23:34). Entiendió la ignorancia de otros.
Necesitamos aprender de los problemas y establecer mejores límites. Tal vez esto incluye aprender como decir “no” y establecer consecuencias cuando es necesario. Sobre todo, necesitamos estar conscientes de nuestra necesidad por del perdón.
Versículos de la Biblia Sobre los Conflictos.
"El que es impulsivo provoca peleas; el que es paciente las apacigua."
"Si tu hermano te hace algo malo, habla con él a solas y hazle reconocer su falta. Si te hace caso, ya has ganado a tu hermano."
"Así que, si al llevar tu ofrenda al altar te acuerdas de que tu hermano tiene algo contra ti, deja tu ofrenda allí mismo delante del altar y ve primero a ponerte en paz con tu hermano. Entonces podrás volver al altar y presentar tu ofrenda."
"Por eso, confiésense unos a otros sus pecados, y oren unos por otros para ser sanados. La oración fervorosa del justo tiene mucho poder."
"Si se enojan, no pequen; que el enojo no les dure todo el día."
"Dichosos los que trabajan por la paz, porque Dios los llamará hijos suyos."
Citas y Diversión
Si el matrimonio no es feliz, nadie es feliz.
Mi papá me dijo el día de mi boda: 'Nunca vayas a un lugar donde no llevarías a tu esposa."
No seas un matón. Cuando su cónyuge comparta algo interesante, iguale su entusiasmo.
Si vas a discutir, discute desnuda.
La investigación ha demostrado que un niño que ve a su madre maltratada está más dañado que si el niño mismo es abusado.
"¡Recuerda, te casaste con ella, no la contrataste!" - le dijo al marido crítico y controlador.
Listos para escuchar y lentos para hablar
Preguntas comunes
Una vez llegué tarde a casa y comencé a pedir disculpas a mi esposa. Mi esposa estaba obviamente enojada, pero sentí que mi excusa era lo suficientemente válida. No lo fue, y en realidad se puso más enojada.
Nuestra primera reacción en los conflictos es normalmente defendernos. Creemos que esto, de alguna manera, aliviará la ira que se siente hacia la otra persona, pero rara vez lo hace. Entonces, ¿cómo deberíamos responder cuando alguien está enojado con nosotros? Obviamente, no tratando de defendernos.
La forma correcta es validar los sentimientos de la otra persona. Sus sentimientos son muy reales y cuando son ignorados no ayudan la situación. Primero debes reconocer sus sentimientos. “Puedo ver que estás muy enojada conmigo”. “Tienes toda razón de sentirte de esa manera”.
Lo segundo es no hacer excusas. Esto también devalúa la importancia de lo que están sintiendo. El hecho es que, sin importar cuáles sean sus excusas, ha decepcionado a su cónyuge o pareja. La ira es el resultado de estar decepcionado, o no obtener lo que esperábamos. “Por favor, perdóname.” “Sé que estaba equivocado”.
Lo tercero que debes hacer es no repetir tu error. Si lo que estás haciendo irrita a tu cónyuge, no lo hagas. Es así de fácil. La base de todo es cuánto valoras a tu cónyuge, suficiente para hacer el cambio?. ¿Estás dispuesto a hacer los sacrificios necesarios para terminar esta área de conflicto?
