—Consejero matrimonial: Entonces, ¿qué te trae por aquí hoy?

—Esposa: Él toma todo literalmente. No puedo soportarlo.

—Esposo: Mi camioneta.

Acabo de leer que el año pasado se casaron 4.153.237 personas. No es por causar ningún problema; pero, ¿no debería ser un número par?

Mi esposo cocina para mí como si fuera un dios; colocando ofrendas quemadas delante de mí todas las noches.

Un hombre va al médico preocupado por la audición de su mujer. —El médico dice: “Párate detrás de ella, di algo y dime qué tan cerca estás cuando te escucha”.— El hombre va a casa, ve a su mujer en la cocina, cortando zanahorias en la encimera. A unos 15 pies de distancia, dice: “Cariño, ¿qué hay para cenar?” —Nada —respondió la mujer—. Llega a la mitad del camino hacia ella y repite la misma pregunta. —Nada —responde la mujer nuevamente—. Muy preocupado, se pone justo detrás de ella y vuelve a preguntar “¿Qué hay para cenar?” —Ella se da la vuelta y dice—:”¡Por TERCERA vez, estofado de ternera!”.

Cuando la gente escucha que mi esposo y yo acabamos de celebrar nuestro 60 aniversario de bodas, inevitablemente nos preguntan cuál es el secreto de nuestro largo y exitoso matrimonio. En respuesta, mi esposo sonríe dulcemente, asiente en mi dirección y explica: “Ambos me amamos”.

El servicio junto a la tumba acababa de terminar cuando se oyó un trueno aterrador, seguido de un tremendo relámpago acompañado de un trueno aún más fuerte. El viejito miró al pastor y dijo con calma: “Bueno, ella está allí”.

Un esposo y una esposa estaban cenando en un restaurante de 5 estrellas. Cuando llegó su comida, —el marido dijo—: “¡Nuestra comida ha llegado! ¡A comer!”

—Su esposa le recordó—: “Cariño, ¡siempre dices tus oraciones en casa antes de la cena!”

— Su esposo le respondió—: “Eso es en casa, querida. Aquí el chef sabe cocinar…”

¿Qué hizo la esposa del caníbal cuando su esposo llegó a casa una hora tarde para la cena?

—Ella le dio la espalda.

—Esposa: “Nuestro nuevo vecino siempre besa a su esposa cuando se va a trabajar. ¿Por qué no haces eso?”

—Marido: “¿Cómo puedo? Ni siquiera la conozco”.

Mi hijo quería saber cómo es estar casado. Le dije que me dejara en paz y cuando lo hizo, le pregunté por qué me ignoraba.

Un hombre estaba realmente solo, por lo que publicó un anuncio en un sitio web popular. El anuncio decía, simplemente: “Se busca esposa”. Se sorprendió a la mañana siguiente al descubrir que tenía más de cien respuestas en su bandeja de entrada. Desafortunadamente, todos dijeron lo mismo: “Puedes quedarte con la mía”.

Si un hombre le abre la puerta del automóvil a su esposa, puede estar seguro de una cosa: el automóvil es nuevo o la esposa lo es.

Un oficial de policía salta a su patrulla y llama a la estación. —Tengo un caso interesante aquí— dice—. Una mujer le disparó a su esposo por pisar el piso que acababa de trapear.

—¿La has arrestado?— pregunta el sargento.

—No aún no. El suelo todavía está mojado.

Una mujer notó a su esposo parado en la báscula del baño, metiendo el estómago. —¡Ja! Eso no va a ayudar— dijo.

—Claro que sí —dijo—. “Es la única forma en que puedo ver los números”.

Una vez le di a mi esposo el tratamiento del silencio durante una semana entera, al final de la cual dijo: “¡Oye, últimamente nos llevamos muy bien!”.

Ah, matrimonio. Estaba parado frente al espejo del baño una noche admirando mi reflejo, cuando le planteé esta pregunta a mi esposa de 30 años: “¿Me seguirás amando cuando sea viejo, gordo y calvo?” Ella respondió: “Sí, te amo”.

Mi esposa me dijo que tuerzo todo lo que dice a mi favor. Lo tomaré como un elogio.

Después de 12 años en prisión, un hombre finalmente escapa. Cuando llega a casa, sucio y exhausto, —su esposa le dice—: ¿Dónde has estado? ¡Escapaste hace ocho horas!

En la mañana de su cumpleaños, una mujer le dijo a su esposo:

—Acabo de soñar que me diste un collar de diamantes. ¿Qué crees que significa?.

—Tal vez lo descubras esta noche —dijo.

Esa noche, el hombre llegó a casa con un paquete pequeño y se lo dió a su esposa. Ella arrancó el papel de regalo y encontró un libro titulado “El significado de los sueños”.

Al estudiar las fotos de nuestra boda, mi hijo de seis años preguntó: “¿Te casaste con papá porque era guapo?”. “No realmente,” respondí. ¿Te casaste con él por su dinero? “Definitivamente no”, me reí. “Él no tenía ninguno”. “Entonces”, dijo, “simplemente sentiste lástima por él”.

Después de que Adán se quedó fuera varias noches, Eva empezó a sospechar. “Estás saliendo con otra mujer, ¡admítelo!” exigió. “¿Qué otra mujer?” Adán respondió. “¡Tú eres la única mujer!” Esa noche, Adán estaba profundamente dormido cuando Eva lo despertó golpeándolo en el pecho. “¿Qué estás haciendo?” “Contando tus costillas.”

Mientras realizaba un procedimiento médico simple a mi paciente, le advertí: “Después de esto, no puede tener relaciones sexuales durante al menos tres días”. “¿Se enteró que?” le preguntó a su marido. “Nada de sexo durante tres días”. “Escuché”, dijo. “Pero ella te estaba hablando a ti”.

Una amiga se quejó con otra: “Todo lo que hacemos mi esposo y yo es pelear. He estado tan molesta que he perdido 20 libras”. “Si es tan malo, ¿por qué no lo dejas?” preguntó el segundo amigo. “Me gustaría perder otras 15 libras primero”.

‘Si yo muriera primero, ¿te volverías a casar?’, pregunta la esposa. “Bueno”, dice el marido, “tengo buena salud, así que ¿por qué no?” “¿Viviría ella en mi casa?” “Está todo pagado, así que sí”. “¿Conduciría ella mi auto?” “Es nuevo, así que sí”. “¿Usaría mis palos de golf?” “No. Ella es zurda”.

Después de un funeral, los portadores del féretro están sacando el ataúd de la iglesia cuando chocan accidentalmente contra una pared. Desde el interior del ataúd se escucha un débil gemido. ¡Al abrir la tapa, encuentran al hombre vivo dentro! Salta, realiza una pequeña giga y vive otros diez años antes de que finalmente se desplome.

Una vez más, se lleva a cabo una ceremonia y, al final, los portadores del féretro llevan el ataúd. Mientras se dirigen hacia las puertas de la iglesia, la esposa del difunto se pone de pie de un salto y grita: “¡Cuidado con la pared!”.

Hay mujeres cuyos maridos considerados les compran flores sin ningún motivo. Y luego estoy yo. Un día no pude soportarlo más. “¿Por qué nunca me traes flores?” Yo pregunté. “¿Cuál es el punto de?” dijo mi esposo. “Mueren después de una semana”.  “Tú también podrías”, respondí, “pero todavía me gusta tenerte cerca”.

Mientras una mujer vela junto al lecho de muerte de su esposo, él le dice: “Antes de morir, tengo algo que confesarte”. “Shh, ahora no”, responde ella. “Pero necesito decirte: te engañé”, admite. “Sí, lo sé”, responde ella. “Necesito limpiar mi conciencia antes de morir…” “Shh”, responde ella. “Solo recuéstate y deja que el veneno actúe.

Poco después de casarnos, mi esposo, Paul, dejó de usar su anillo de bodas. “¿Por qué nunca usas tu anillo?” Yo pregunté. “Me corta la circulación”, respondió Paul. “Lo sé”, dije. “Se supone que debe”.

Cuando una mujer de mi oficina se comprometió, un colega le ofreció un consejo. “Los primeros diez años son los más difíciles”, dijo. “¿Cuánto tiempo has estado casado?” Yo pregunté. “Diez años”, respondió ella.

El matrimonio es cuando un hombre y una mujer se vuelven uno. El problema comienza cuando intentan decidir cuál.

Novios, una vez que se casen, recuerden que cuando tengan una discusión con su futura esposa, siempre incluyan las dos últimas palabras: “Sí, querida”.

El matrimonio es como borrar todas las aplicaciones de tu teléfono excepto una.

Esposo: “¿Por qué sigues leyendo nuestra licencia de matrimonio?” Esposa: “Estoy buscando una fecha de vencimiento”.

Discutir con su esposa/esposo es muy parecido a tratar de leer los Términos de uso en Internet. Al final, te rindes y dices “Estoy de acuerdo”.

Mi esposa dice que nunca escucho… o algo así.

El hombre está incompleto hasta que se casa. Entonces él está realmente acabado.

Los matrimonios se hacen en el cielo. Por otra parte, también lo son los truenos, relámpagos, tornados y granizo.

Mi esposa y yo siempre hacemos concesiones. Admito que estoy equivocado y ella está de acuerdo conmigo.

Accidentalmente le di a mi esposa una barra de pegamento en lugar de un lápiz labial. Ella todavía no me habla.

En una ocasión una pareja se había enojado y decidieron dares el tratamiento del silencio. Pasaron los días y llego aquel día cuando el esposo necesitaba de la ayuda de ella, pues iba de viaje y necesitaba despertarse a las 5 de la mañana. Decidido, a no romper el silencio, él pensó mucho y decidió escribirle una nota y pedirle a través de la nota que le ayudara. Escribió entonces la nota que decía: Por favor, despiértame a las 5 de la mañana, tengo que tomar el avión temprano. Al día siguiente el despertó y miro que su esposa ya no estaba y era las 7:30 de la mañana. Se dio cuenta que había perdido el avión ye estaba listo a enfrentar a su esposa cuando de pronto vio una nota que decía: “Son las 5, levántate!”